КубикРубик, 48 - 24 ноября 2010 00:01

- У вас есть воды? - Не воды, а вода.
- Тогда дайте мне вода!!!
- Не вода, а воды.
- Да я вижу у вас х*й напьешся!



Через несколько дней после сотворения мира бог призвал Адама и говорит ему:
- Настало время, чтобы ты и Ева начали процесс заселения Земли. Иди и поцелуй ее.
- А что такое "поцелуй"? - спрашивает Адам. Бог ему объяснил, Адам схватил Еву и потащил в кусты. Через несколько минут вылезает довольный:
- Спасибо, боже. Это было приятно.
- А теперь, - говорит ему бог, - иди обратно и обласкай Еву.
- А что такое "обласкай"? - спрашивает Адам. Бог ему объяснил, и Адам снова нырнул в кусты к Еве. Минут через пятнадцать вылезает весь сияющий:
- Большое спасибо, боже. Это было даже лучше, чем поцелуй.
- Ну а теперь, - снова говорит ему бог, - я хочу, чтобы ты совокупился с Евой.
- А что такое "совокупился"? - снова спрашивает Адам. Бог ему объяснил, и Адам в третий раз нырнул в кусты. Но не прошло и нескольких секунд, как он выбирается оттуда и спрашивает:
- Боже, а что такое "головная боль"?

Сегодня чуть не убил жену. Прихожу домой, а к холодильнику магнитом прикреплена дискета и записка: “Милый, вот твоя дискета с важными документами, что ты вчера весь вечер искал”.


На берегу реки сидят три поросёнка и пьют водку. По реке на лодке плывёт волк. Причаливает к берегу, подходит к весёлой компании и спрашивает:
- Эй, поросята, как мне доплыть до Лимпопо?
- Как доплыть до Лимпопо, мы не знаем, а до пиз...ей ты уже догрёб!

Купила одна бабка корову.
На первый день на доила ведро молока, на второй-пол-ведра, на третий почти ничего.
Пошла к ветеринару, объяснила ситуацию.
Ветеринар, тщательно осмотрев корову, говорит: "Бычок, конечно, задроченный, но жить будет"


Шотландия. Воюют два замка. Из одного вылетает ядро, на втором
отваливается кусок замка. Из другого замка вылетает ядро, у первого
отваливается башня. Так воюют неделю. Потом возникло затишье.
Из первого замка кричат:
- Эй, почему не стреляете?
- Не можем, ядро у вас!

- Не буди во мне зверя, проснется кролик - зае*ет!



Мужик в магазине долго меряет шапки...наконец продавщица не выдержала и говорит: -Мужчина! может Вам папаху дать?? -по пи-де себе дай..дура бешеная!!!


Голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать!!!


Блондинка залетела. "А может это не мой ребенок?",-подумала она.


прыходыть Галя до тата: - так хочеться мобiлку... тато: -доню, та грошей-же нема. хоч би до весни дотягнути. тобi б колготки тьопл... - тату, так хочу... страшенно! - ну, добре доню. я тобi з дерева випиляю, покрасю, нiхто не помiтить... зробив. галя в школi - весь день "на связи". клас у шоцi - скiки грошей! пiсля школи пiймали за сараeм, дали по балдi, тeлeфон вiдняли... вранцi тато виходить на двiр - курям дав, свиням... дивиться - на воротах здоровезнi букви..... ......ГАЛЯ-ПIЗДА - доця! iди сюди! тоб тут смс прийшло


Une femme c'est la possibilité de visiter là, où tu ne resterai jamais, mais
Tu voudras revenir revenir de que une occasion se présente

Машенька довольная возвращается из детского сада и говорит маме:
- А я знаю как мамы получают новых детишек!
Мама в изумлении и с любопытством:
- Да ты что! А ну раскажи и мне!
- Ну, мужчина и женщина закрываются в спальне, раздеваются догола, мужская писька выпрямляется и толстеет, женщина встает на коленки и мужчина засовывает
свою письку в рот женщине, после этого писька брызгает в рот и вот так мама получает нового ребеночка.
Мама с улыбкой гладит Машеньку по головке:
- Нет, доченька, таким способом мама получает не нового ребоночка, а новый "Мерседес".


Из разговора двух подруг.
- Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову.
Теперь доктор Майоров тоже алкоголик.



- Почему вы не спасли жену, когда она тонула?
- А я что, знал, что она тонет? Орала, как обычно...


Приходит грешник в храм на исповедь:
- Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай...и согрешил с кумой.
- Бог простит, сын мой.
- А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и...согрешил с тещей.
- Бог простит, сын мой.
- Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и...согрешил с тестем.
Святой отец (подошел к окну и говорит): - Идика ты на х... сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло...

Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пидары разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите!


Бабка на улице обращается к разноцветно-патлатому парню:
- Молодой человек, как пройти на улицу Горького?
- Во-первых, не молодой человек, а чувак. Во-вторых, не пройти, а кинуть кости. В-третьих, не на улицу Горького, а на Пешков-стрит. А в-четвертых, не знаю, вон у мента спроси.
Бабка подходит к милиционеру:
- Чувак, как кинуть кости на Пешков-стрит?
Тот медленно опустил, дернувшуюся было к козырьку, руку:
- Хиппуешь, клюшка?


Врезается в Мерседес Запорожец. Из Мерседеса выходят два амбала, подходят к старичку, который сидел в Запорожце:
- Дедуля, ты попал на большие бабки!
Старичок:
- Знаете, у меня внук на птицефабрике работает. Я сейчас позвоню - он всё устроит.
Через час подъезжает БТР, из него выходят омоновцы, заламывают руки амбалам. Командир подходит к старичку:
- Дедушка, ну сколько раз говорить, не птицефабрика, а спецотряд "Беркут"!

Стюардесса с глубоким декольте наклоняется к пассажиру и спрашивает:
- Что будете пить - чай, кофе?
Пассажир:
- А в которой кофе и в которой чай?

Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в �

• 
• 
•