micina, 40 - 6 декабря 2007 12:38

[SIZE=+1][COLOR=pink]Можно посмеяться[/COLOR][/SIZE]
Приходит женщина к психологу.
— Доктор! У меня муж уже два года не работает. Пьет, бьет, дебоширит, из дома все тащит-пропивает, по дому ничего не делает, гуляет, водит домой алкашей и своих "подруг"... А недавно ушел от меня.
Доктор! Как вернуть его обратно?
*****
Женщина почти беспомощна, пока у нее не высохли ногти.
*****
Женщины выходят замуж только с одной целью — чтобы найти себе в жизни опору и поставить ее под каблук.
*****
За ужином жена жалуется мужу:
— Представляешь, Иван Петрович оказывается женоненавистник, говорит, что женское место исключительно у плиты.
Муж, тоскливо ковырявшийся вилкой в тарелке с непонятного цвета и запаха едой, оживился:
— Дорогая, а ты отомсти ему – пригласи к нам на ужин.
*****
А теперь к криминальным новостям. Задержан маньяк, который, предлагая молодым девушкам изнасиловать их, завлекал их к себе домой. Когда обрадованные девушки приходили в его квартиру, там, однако, вместо насилия извращенец заставлял бедняжек часами заниматься спортом: крутить велотренажер, подтягиваться и отжиматься.
******
Блондинке в банке меняют карточку.
Менеджер:
— Вот ваша новая карточка. Пин-код остается прежний.
Блондинка (возмущенно):
— А откуда вы знаете мой пин-код?
******
Стоят две блондинки. Разговаривают о всяких политиках, президентах.
И вот одна другой говорит:
— А в Америке знаешь, какой президент?
— Нет, а какой?
— Угадай!
— Ну ты хоть дай подсказку, что ли!
— Ладно, слушай – три буквы, посередине У.
Очумевшая блондинка:
— Че, правда, что ли?
******
Мужчина в супермаркете, обращаясь к одной из покупательниц:
— Знаете, моя жена где-то потерялась в этом магазине. Не могли бы Вы уделить мне минуту внимания?
— Зачем это?
— Видите ли, когда я беседую с красивой женщиной, моя жена всегда вдруг откуда ни возьмись внезапно возникает.
******
Девушка второй час кряду красится перед зеркалом. Тщательно наносит помаду, тушь, поправляет ресницы, пудрится, удаляет два лишних волоска из бровей, причесывается, потом снова пудрится... Наконец, у нее не выдерживают нервы, и она раздраженно восклицает:
— Господи, сколько же нужно вытерпеть, чтобы вынести из дома мусор!
******
— Доченька, отнеси эти пирожки бабушке.
— Хорошо, мамочка.
— Запомни, доченька, с картошкой по пять, с мясом по семь. И не уступай, сколько бы она тебя маленькой пенсией ни жалобила!
— Хорошо, мамочка. Но за доставку давай деньги вперед!
******
Две девочки 5 лет в детском саду. Одна хвастается другой:
— А у нас новый папа!
— А как его зовут?
— Сергей Степаныч.
— Петров?
— Да-а...
— А, этот – хороший! Он был у нас папой в прошлом году!
******
На уроке в школе учительница спрашивает детей, кем бы они хотели быть.
Посыпались ответы — пилотом, медсестрой, продавцом, шофером...
Когда очередь дошла до Машеньки, она ответила:
— Если я буду красивая, стану фотомоделью, а нет – так учительницей...
******
Приобретайте на книжных прилавках страны бестселлер "Чего хотят женщины", в конце книги вы найдете приложение-прайслист "Сколько это стоит".
******
Девушка на джипе перевернулась на ровном месте. Спрашивают — что делала, как смогла...
— Колготки меняла...
— Как, а разве можно?..
— Да, два раза получалось...
Резиновую женщину надуть можно, а обмануть нельзя.
*****
– Представляешь, Людочка, я живу только тем, что забочусь о своем муже!
Не позволяю ему пить, курить, берегу его же здоровье. Чтобы не нервничал понапрасну, опять же ради его здоровья, не даю смотреть бокс, футбол, хоккей. Не позволяю нигде задерживаться, чтобы не сбить режим питания. И за питанием тоже слежу, чтоб не испортил желудок: ничего жареного, соленого, маринованного, копченого, пряного, острого. Ну все, все для него. А эта скотина вместо благодарности хочет со мной развестись!
*****
Читая анекдоты про блондинок понимаешь, что самые тупые люди – те, кто эти анекдоты сочиняет.
******
Почему женщины живут дольше мужчин? Потому что мужчины едят то, что им готовят женщины, а женщины любят есть в ресторанах, где готовят повaра мужчины.
********
Однажды женщине приснился сон, что за прилавком магазина стоял Господь Бог.
– Господи! Это Ты! - воскликнула она с радостью.
– Да, это Я, - ответил Бог.
– А что у Тебя можно купить? - спросила женщина.
– У меня можно купить все,- прозвучал ответ.
– В таком случае дай мне, пожалуйста, здоровья, счастья, любви, успеха и много денег.
Бог доброжелательно улыбнулся и ушел в подсобное помещение за заказанным товаром. Через некоторое время он вернулся с маленькой бумажной коробочкой.
– И это все?! - воскликнула удивленная и разочарованная женщина.
– Да, это все,- ответил Бог и добавил: - Разве ты не знала, что в моем магазине продаются только семена?
******
Дочь учится на повара. Мать:
– А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
– Нас заставляют
******
В России выбрать женщину президентом просто невозможно. Основная часть населения России – женщины. А они, не знаю почему, очень не любят друг друга...
****
Изящный способ отказать кавалеру при знакомстве: «А давайте я вам просто спину расцарапаю, а вы будете ее друзьям показывать?»
****
Блондинка родила тройню. Разглядывает малышей:
– У этого нос с горбинкой – от Гоги. У второго толстые щеки – Тихон Степаныч вылитый. А вот третий от кого?
Тут младенец кричит: "А-а-а-а-а-а-а!!!!"
Блондинка светлеет лицом:
– Конечно же, мой инструктор по вождению!
*****
Некоторым женщинам мало, чтобы от них все были без ума, им еще надо, чтобы от них все были без денег.

• 
• 
•