lina, 58 - 2 декабря 2013 20:30

-Хотел положить на нее глаз, но места уже не было...

-Слабые люди спят лицом в салате, сильные - в десерте...

-Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днем...

-...взгляд за что-то зацепился...

-записка: "Дорогой,на ужин рыба... удочка в коридоре...

-Как будет на английском языке: - Жена с Тещей и детьми, уехали на дачу." - "YES!!!"...

-Что такое утренний макияж? - Это востановление лица по черепу...

-Когда поздно приходишь домой, не думай что сказать жене, она сама тебе все скажет...

- 4 Мб - это не память, это склероз...

-"Тысяча" и одна ночь...

-К трофеям следует отнести и венирические заболевания...

-Дорогой, возми меня...
-Спи дорогая, мы никуда не едем...

-Да, пьяных женщин не любят... Зато как пьяные женщины любят!...

-Пока Чип и Дейл спешили на помощь, Винтик и Шпунтик раскрутили Гаечку...

-Можно, конечно, скрыть свой вес... но куда деть объем?...

-Какая боль, какая боль, Орбакайте без майки - 0:0

-Слабый пол, - а сколько сил отнимает...

-Примета: Если коту перебежала другя кошка, - это к котятам...

-Изюминки из женщины, лучше не выковыривать...

-Ты не смотри что я такой ХАМ, в душе у меня незабудки...

-Все мужики одинаковы, потому что все женщины разные...

-Женщина - это всегда тайна, в первую очередь от жены...

-Вась вставай, Вась вставай,... Нет Вась, ты весь вставай, - на работу пора...

-Сколько мужа не корми, а он все равно на соседку смотрит...

-Кровать - кровать... как много в этом скрипе...

-Опытный врач - стомотолог приглашает пациентов для опытов...

-Плохая жена - хорошего мужа, может стать хорошей любовницей - плохого холостяка...

-Мозги - не груди, силиконом не заполнишь...

-Новый фильм ужасов: "Здравствуйте, я ваша Теща!"...


-Жили были Дед и Бахус ... (Бахус - бог виноделия...)

-"Бабье лето" - какие бабы - такое и лето...

-В России заборы делают из досок, а мебель из опилок...

-Чем лучше узнаешь людей, тем больше любишь собак...

-Товарищи Студенты! Пожалуста, не заплывайте за буйки, уже две акулы подавились...

_Я просил настроить пианино, а не целовать мою жену...
-Пордон,но она тоже была такя растроенная...

-Годовщину свадьбы отметили - минутой молчания...

-Гениальный мужчина - человек способный убедить женщину, что норковая шубка ее старит...

-В графе "Семейное положение" писал - "БЕЗВЫХОДНОЕ"...

-Не тревожся что выпадают волосы, - взамен вырастут рога...

-Этот мерзавец в нецензурной и в извращенной форме, восхищался моей фигурой...

-Из девченок Куколок, иногда вырастают такие гусеницы...

-Лучше Дам, могут быть только дамы, на которых еще не бывал...

-Тело в дело - потехе час...

-В постеле Вашей, мерзнут даже ноги...

-Тебя ж послали "В", а ты поперся "НА"...

-Секс без причины - признак хорошей потенции...

-Стоило любовнику намылиться, как пора было смываться...

-Любовь зла - а козлов на всех не хватает...

-Не переходите улицу на тот свет...

-А МинЗдрав докаркается...

-Меняю ВАЗ-2110 - на Вас, в 21ч.-10м. ...

-Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене...

-От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть, но и родиться...

-Тост донжуана: - Дай бог - не последняя...

-Женщина выходит замуж, чтобы привязать к себе мужчину, А мужчина жениться, чтобы женщина от него отвязалась...

-Сначала мужчина не знает, как заговорить с женщиной, а потом не знает, как заставить ее замолчать...

-Слушай меня! - будешь умный как радио...

-Как долго вчера, у тебя были гости?
-Пока штопор не сломался...

-Моя интуиция - меня бережет...

-Он мне лапшу на уши вешает, а я ему эту лапшу на рога наматываю...

-Что такое Осень? - это лето, но уже пришедшее в негодность...

-У меня расту рога! - их уже семнадцать...

-я помню чудное мгновенье
-когда ушла к другому ты...

-Дорогие Женщины!!! За белым принцем на белом коне, обычно следует белая горячка...

-Рожденный ползать! - Уйди со взлетной полосы...

-"БИТЬ" - это конец слова любить...

-Не уверен - не обладай...

-Для Ивана Царевича -"Тамбовский волк" - не товарищ, а средство передвижения...

-Не замужняя женщина похожа на охотящую львицу, а замужняя - на сторожевую собаку...

-Юность - это короткий путь из-под маминого тапка под каблук жены...


-На длинных ногах, можно перешагнуть любого мужчину...

-Если женщина мнется, то ее нужно погладить...

-Мадам! Вы так прекрасны в этом туалете!!!
-Хам, закройте дверь...

-Желаю вам море удач, и дачу у моря...

-Когда женщина разговаривает меньше всего? - в Феврале!

-Именно МИНИ на женщине, вызывает МАКСИ интереса у мужчин...

-Где Я - а где завтра?...

-Женщина за рулем - как звезда в небе, -ты ее видишь, а она тебя НЕТ...

-Если не можешь прокормить жену, попробуй ее пропить...

-Больной пошел на поправку, но не дошел...

-Катались на лифте по ночному городу...

-МУЖ -расшифровка - Мужчина Управляемый Женщиной...

-Жене надо говорить правду, правду и только в три короба...

-Мужчина бегает за женщиной до тех пор, пока она его не поймает...

-Муж, пришедший домой до того, как заиграет гимн по радио, в 6 часов утра - считается ночевавшим дома...

-Пробормочешь несколько слов при полном сознании - и ты уже женатый
-А пробормочешь несколько слов во сне - и ты уже побитый и разведенный...

-Жду ответа, как соловей клетку...

-Хочешь оставить за собой последнее слово? - напиши завещание...

-Тупость мужа - это не причина развода, а причина женитьбы...

-Что такое любовь и супружество?
-Любовь - это свет жизни.
-Супружество - это уже счет за свет...

-Что такое неприятность_
-это когда после 6 кружек пива, молнию заело...

-Сколько женщину не одевай, она все равно журнал мод смотрит...

-Муж - это мужчина после обрезания ...... крыльев...

-Длинна минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь...

-Кога муж приходит домой рано, он дум

- Женщины! Автобус надо обходить сзади, Мерседес - спереди, а Запорожец- обходит стороной...

-Красивая женщина не должна быть слишком умной - это отвлекает внимание

-1 дуб-это дуб.
-100 дубов-это роща.
-1 черт-это черт.
-100 чертей-это Теща...

-Мужья и Любовники!
-Выполняя свой супружеский долг - не надейтесь друг на друга...

-Главное не в том, откуда начинаются ноги, а в том, где начинаются мысли...

-Моя жена - святая женщина, и меня сделала великомученником...

-Больной пошел на поправку!... - Не дошел...

-Преклонный возраст начинается с радикулита...

-Брак - это право на исполнение обязанностей...

-Сколько же лошадиных сил в курящей женщине?...

-Гражданин "Е" в не трезвом состоянии, шел за гражданкой "К", и не цензурно восхищался...

-Перхоть - это пепел кипящего разума...

-Он предложил ей руку и пламенный мотор...

-Жена познается в отсутствии мужа...

-В графе "Семейное положение" писал - "Безвыходное"...

-Женская любовь к кошкам - от ненависти к мышкам...

-Родился, Учился, женился, развелся - заново родился...

-И у старого пня может быть крепкий сучок...

-Мужчина и женщина сделаны из одного теста... мужчина - на два яйца сдобнее...

-Продается детская ванночка, с центрефугой...

-ЖЕНА: - Мне кажется, что зайцы - очень глупые животные...
-МУЖ: - Ты права моя зайка...


-Семейная жизнь - проза, Холостяцкая - поэзия!!!...

-Холостяки живут меньше, зато веселей!!!

-Найден ящик пива! Потерявшему - пламенный привет!...

-...нецензурное выражение лица...

-Пилила мужа, чтобы поддерживать огонь семейного очага...

-Почему женщины красяться и поливаются духами? - Возьмем к примеру, ловушку для тараканов...


-Бегая за юбками - теряют и голову и штаны...

-Холостяк - это такой мужчина, который приходит на работу каждое утро с разных направлений...

-Вы еще не беременны? - Тогда мы идем к Вам...

-Что такое максимум информации при минимуме затрат? - Мини-юбка...

-Любовь конечно пьянит, но водка дешевле...

-Русский человек не может рассуждать здраво и трезво - одновременно...

-Радость тещи, невозможно описать цензурными словами...

-Медсестра! - Утку в яблоках, пожалуста...

-Симпатичные девченки...стоим в сторонке... теребим...

-Мужчина в браке подобен мухе, севшей на липкую ленту - и сладко и скучно, и улететь нельзя...

-Что нужно сделать женщине, чтобы она похудела на 2кг. -Смыть косметику!

-Женщина мужчину сначала окрыляет, потом окольцовывает, а затем ощипывает...

-В некоторые головы мысли приходят умирать...

-Когда грустишь в одиночку -зеркало удваивает одиночество...

-Почему у бегемотов круглые ступни? - Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинки на кувшинку...

-Что же всетаки у него в руке? - подумала зебра, увидев ГАИшника на дороге...

-На завтра у меня истерика и шопинг...

-О, нет, до свадьбы он не заикался...

-Пропал бультерьер, нашедьшему - наши соболезнования...

-Не так страшен черт - как корова на льду...

-...да с таким, как ты, не будет разговаривать даже автоответчик...

-Не мотай на ус то, что вешают тебе на уши...

-Мне пожалуста 20кг. сыра!
-А не подавишься?
_Будешь хамить, заставлю нарезать...

-Вскрытие показало, что больной спал...

-Зеркало отражало все ее попытки выглядеть неотразимо...

-Жене лучше знать, в кого дети...

-Однажды Герасим поймал золотую рыбку...теперь у него 2 коровы...

-Ученые генетики вывели гибрид акулы и золотой рыбки... - исполняет 3 желания... последние...

-Если муж подарил жене букет цветов, значит его любовница не пришла на свидание...

-Восьмичасовой рабочий сон...

-Любовь - это не вечный двигатель...

-Рога! - отличный подарок с курорта...

-Мужики! а вы знаете, что двоеженство - карается двумя Тещами...

-Сибирские экологи забили тревогу... насмерть...

-Почему петух кукарекает? - потому что у него 20 жен, и не одной тещи...

-Уходя от жены, незабудьте поцеловать тещю...

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ++++++++++++++++++++++++++++
-Современные женщины носят парики,, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцыю фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые сиськи... И еще жалуются, что сейчас трудно встретить Настоящего мужчину...
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++ +++++++++++++++++++++++++++++

Если у вас худые ноги, секущие волосы, некрасивое лицо и противный голос - не растраивайтесь, - Вы - МАСЯНЯ!

-Кнопка экстренного катапультирования из переполненого автобуса, находится на бюстгалтере кондукторши...

-Почему у женщин маленький размер ноги? - чтобы на кухне, ближе к плите стояла...

-Лифт сломан. Ближайший лифт в соседнем подъезде...

-На птичьх правах далеко не улетишь...

-Баба с возу - потехе час...

-Вовочка, ты почему опоздал?
-Картошку жарил.
-А ты Картошкина, почему опоздала?...

-Женщины перемывают косточки тем мужчинам, которыми подавились...

-У женщины перед там, где окрашено...

-Беременность - это когда женщину распирает от любви...

-Мужчинам нужны подтяжки, чтобы не терять брюки, а женщинам - чтобы не терять поклонников...

-Не убивайтесь из-за женщин, - вы нужны им живыми...

-Не хлопайте дверью - ей неприятно...

-В шкафу моль повесилась...

-Штаны даны мужчине для того, чтобы скрывать свои мысли...

-В последнее время, зарплата стала напоминать ... сдачу...

-Мы вместе навсегда, как бублик с дыркой...

-Колобок уехал в командировку, а его булочка изменила с коржиком, и теперь он рогалик...

-Дареный лук - вызывает слезы радости...

-Капля никотина в море убивает косяк морских коньков...

-Бешеной лошади в зубы не смотрят...

-Мир тесен? - садись на диету...

-И создал бог женщину, существо получилось злобное, но забавное...

-Новое платье действует на женщину, как 4 стопки водки на мужчину...

-Если долго мучиться - мученик получиться...

-4 Мушкетера ищут свою миледи, чтобы порадоваться на своем веку...

-Мадам! У Вас истек срок годности...

-90-60-90 = возраст - рост - вес...

-Злые жены ставят шишки, а добрые - рога...


-!!! Прежде чем найти свою принцесу, вам придется перецеловать множество лягушек!!!...

-Жениться совсем не трудно, трудно быть женатым...

-Как называется человек, которому повезло в любви? - Холостяк!!!...

-Я избавился от лишних 80кг. жира! - Я развелся!!!...

-Бросают тогда - когда сил нету...

-Чем отличается холостяк от женатика?: - Холостяк по дому все делает сам, а женатого заставляет жена...

-Девиз Холостяка: Лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне...

-Они жили долго и счастливо, пока не поженились...

-Нет злее ЗЛА, чем злая жена...

-Женщины как апельсины: Самые красивые - не обязательно самые лучшие...

-Девушки! Не бейте зеркало, оно не виновато...

-Как жаль, что мы живем недостаточно долго, чтобы пользоваться
уроками своих ошибок...

-Женитьба - не лоторея. В лоторее у Вас есть шанс...

-Русская речь без мата - превращается в доклад ...

-Глоток СВОБОДЫ - можно не закусывать ...

-На железнодорожном полотне лежит крыса. Обходчик вытаскивает ее
за хвост: - ,,Тоже мне Анна Каренина!,,

-Из тюрьмы сбежал заключенный. После поимки, судья спрашивает:
Зачем вы сбежали?
Я хотел жениться!
Нда - а, странное у вас представление о свободе ...

-Дураки женятся, а умные выходят замуж...

-Женское счастье - муж в командировке...

-Уж лучше будь один, чем вместе с кем попало...

-Любит - не любит, Любит - не любит - ромашка рвала на себе волосы...

-Время - лучший доктор, но плохой косметолог...

-Чем меньше открываешь рот, тем меньше слышишь глупостей...

-Лучше 1час подождать, чем 3часа уговаривать...

-Любовь к теще, измеряется километрами ...

-Робинзон был надолго избавлен от женщин: потому и выжил ...

-Не так я вас любил, как Вы стонали ...

- Белая и пушистая - это седая и волосатая ...

-90-60-90 = возраст- рост- вес = 48600000 куб. см.- ничего себе объемчик...

-Девушка! а девушка! Как вас зовут?
Смотря куда...

-Не везет в картах, - повезет в любви!
Я не женат.
Вот видишь...

-Не перебивайте женщину, когда она молчит...

-Улыбаясь - вы делаете свои зубы беззащитными...

-Одни жены хорошо пекут, другие хорошо допекают...

-От любви до ненависти - одна регистрация...

-Не говорите мне, что делать, и я не скажу, куда вам идти...

-Если жена добреет, то это к зарплате...

-Когда мужчина смотрит на женщину - дьявол надевает на него розовые очки...

-Где-то за городом, очень не дорого...

-Кошка в доме - не роскошь, а средство для чистки обуви...

-Добившись руки любимой, вы постоянно будете ощущать ее в своем кармане...

-Брак - это мирное сосуществование двух нервных систем...

-Не верь девичьим слезам, крокодилы тоже плачут...

-Не всем жениться на красивых, надо кому-то и умных в жены брать...

-Под лежачий камень, мы всегда успеем...

-Это ты, любимая? - нет, это я, твоя жена...

-Свадьба - контрольный выстрел Амура...

-Не слышны в шкафу даже шорохи...

-Если женщина не стонет ночью, то она ворчит днем...

-Как бы плохо мужчины ни думали о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже...

-Что-то мне плохо, наверное я повешусь.
-А ты женись!
-Нет, лучше повешусь...

-Женщины медики - напиваются до потери пульса,
Женщины химики - до потери реакции,
Так выпьем же за женщин физиков, которые напиваются до потери сопротивления!

-Любовь - она тоже пьянит, но водка все таки дешевле...

-Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула...

-Продается нервная система, в хорошем состоянии, заводиться с пол-оборота,,,

-Работа - женского рода... Отдых - мужского рода...

-Прекрасный пол - дубовый паркет...

Под ангельскими чертами_- скрывалась женщина...

-Иной раз выходит лучше, чем задумаешь,- заметил муж, бросив тапок в кота, а попал в жену...

-Возраст мужчины определяется по годичным кольцам на рогах...

-Прежде чем остановить мгновение, убедись, что оно прекрасно...

-Тиха Украинская ночь, пока в кровати новые пружины...

-Свет в конце тоннеля выключили, из-за экономии энергии...

-Девушка! Что это вы так смотрите на меня, как - будто ваши родители уехали на дачу...

-Как называется человек, которому повезло в любви? - ХОЛОСТЯК!!!

-Весна - сезон критических дней снегурочки...

-Живем один раз, но каждый день...

-Мужик - это такая тварь, хуже которого может быть только женщина.

-...Хороша Маша, да жена Наташа... (холостяки! это наше преимущество!!)

-Что на груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет ...

-Чем отличается зимний рыбак от летнего? - Так же пьян, только в валенках...

-Какой же Русский не любит быстрой езды? - тот на котором ездят...

-Если с утра, Ваша жена с Вами не разговаривает... - значит вчера пьянка удалась!...

-Проходи, ложись, -Здравствуй!...

-Чем меньше женщину мы любим, - тем больше времени на сон...

-Не люблю напиваться в присутствии жены - страшно видеть, как их становятся две, три ...

-Клянусь самым дорогим, что у меня есть - женой и ее шубой...

-Только женские руки могут так нежно уложить асфальт...

-Одни с годами умнеют, другие - становятся старше...

-На птичьих правах далеко не улетишь...

-Мужчина готов на все, Женщина на все остальное...

-Надо выбирать такую любовницу, что бы твоей жене не было за тебя стыдно...

-Недостаточно знать себе цену, надо еще пользаваться спросом...

-Женщина за рулем - это сногосшибательно...

-Без алькогольное пиво - это первый шаг к резиновой женщине...

-Что это наша соседка так трясется? - А у нее склероз, забывает вынимать вибратор...

-Рай можно создать, но только адским трудом...

-Жена изменяла мужу так интесивно,что у него выросли рога изобилия...

-Нарушителями ПДД не рождаются,- ими умирают...

-Любимый тост акул: -За тех, кто в море!...

-Средний возраст - когда тебе все равно, куда идет жена, лишь бы не тащиться вместе с ней...

-ХОЛОСТЯК - это мужчина, который любит домашнюю кухн�