Vici, 68 - 6 ноября 2012 11:33

[COLOR=blue]Никто из сотрудников зоопарка не переваривал директора. А вот питон смог.
-Дорогая, ты не спишь?
-Нет! Зло не дремлет!
- Интересно, а как называется танец, когда в паре мужики?
- Наверное, педриль...
Семья людоедов. Отец возвращается с гробом в одной руке, с негром в другой. Дети радостно визжат. Отец:
- Сначала консервы, а потом шоколадка!
После года совместной жизни Курица съёжилась, а Ёжик скурвился.
Муж кричит жене:
— Жена, ты не знаешь, где наша старая пила?
Голос тёщи:
— Не ваше дело, где я пила! И вообще, я не старая!
- О чем ты думаешь?
- Вот бы мне все китайцы по доллару скинулись...
Звонок директору цирка: – Здравствуйте, я говорящая лошадь, я хочу у вас работать. – Здравствуйте. А что вы умеете? – Жонглировать, бл..ь.
Где-то я видела твою бывшую... Вспомнила! На банке с тушенкой...
Мне посоветовали разнообразить нашу сексуальную жизнь,переодеться в костюм его любимого героя онлайн-игры...Сижу думаю где взять костюм танка.
Звонок в дверь. Вовочка подходит и спрашивает: – Кто там? В ответ грубый мужской голос: – Не твое дело. Мамка дома? – А зачем она вам? – Тра*нуть её хочу! – Мамы нет, есть папа. Можете у него отсосать!
Самого большого леща она поймала, когда случайно сломала удочку своего мужа.
Зря,мы с тобой дочь ругали за ппирсинг.Теперь,когда у неё кольцо в носу,поднимать её в школу стало гараздо легче..
Встречаются два сослуживца.Один другому говорит:
- Вчера был в гостях, ел селёдку под шубой.
- Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал...
То было на балконе узком. С неё сначала юбку снял, Затем стянул легонько блузку И вскоре лифчик оторвал. Стащил и трусики я ловко. Вы спросите: а что потом? А то, что голая верёвка Осталась на балконе том.
Муж купает ребенка. Кричит из ванной: – Кать, он ест пену! Через пару минут: – Кать, она реально вкусная!
Жили-были три брата: Иван-Дурак, Кирилл-Дебил и Тарас...но он им больше сестрой приходился.
Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.- Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова...
Разговор двух друзей:
-Ты чё такой счастливый ходишь?
-Жена сказала, что я тра*аюсь лучше всех !
Едут на мотоцикле три чувака- двое нормальных, а между ними заика. Заика говорит: – Б-б-б-б-б... Тот, что за рулем: – Что, быстрее?! Заика: – Б-б-б-б-б... За рулем: – Что, еще быстрее?!? Заика: – Б-б-б-б-б... За рулем: – Ну, куда ж еще быстрее?!?!? Заика: – Б-б-б-орю сдуло!!!
Ты где был? Почему так поздно пришел?
-Я хозяин в доме! Когда хочу, тогда и прихожу!
Жена ударяет его сковородкой по голове, муж падает без сознания.
Тут выбегает свекровь.
-Ой, а че тут мой сынок лежит?
-А...Он хозяин!!!Где хочет, там и лежит!
“ЭЙ!” – волшебное слово, которое включает в туалете свет.
У парня было день рождение, два дня ходила искала подарок. В итоге не чего не нашла. Психанула, купила себе лифчик..
- Мам, давай возьмем котёнка! – Нет доча, когда он вырастет будет срать в углах! А тигрёнка?- Нет, когда он вырастет, срать в углах будем мы...
Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.
Обожаю конфеты с коньяком, ем столько, что и не знаю, что со мной раньше произойдёт: сопьюсь или слипнется.)
Он: – На чипсы. Она: – Не хочу. Он: – Почему? Она: – Они вредные! Он: – Ты у меня тоже вредная, но я же тебя хочу!
[/COLOR]

• 
• 
•