Vici, 68 - 6 ноября 2012 11:30

[COLOR=blue]
Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом, брызнула в маньяка «шанелькой». И с криками «Он 3200 стоит!», чуть не убила маньяка.
Вчера знакомый на своей десятке разогнался до 200 км/ч. Спрашивает совета, чем отстирать говно на сиденьях?
- Почему ты решил, что ФСБ установила в твоей квартире подслушивающий жучок?
- У меня в комнате со вчерашнего дня стало на один шкаф больше.
Губки бантиком-бровки домиком, похож на маленького, сонного слоника, в голове — зачем и почему — ну почему я так нажрался, почему?
- Ты меня слушаешь? Или ты опять сделал вид, что сдох???
Надпись на сигаретах «Вызывает недельный понос» была бы намного эффективнее, чем привычное «Курение убивает”
К этому списку надо было еще пурген добавить было бы еще и счастья полные штаны
Раньше на свадьбах бабушки мне говорили: “Ты следующая!”... Теперь перестали, после того как я начала говорить тоже самое им на похоронах...
- Не уходи! – умоляла она, в отчаянии ломая руки. Но он так и ушёл... со сломанными руками.
Разговаривают двое алкашей. Один спрашивает: -Интересно, почему мне дали кличку Джинн?Наверное, потому что я многое могу? -Нет, Джинн, потому что как только кто-то начинает открывать бутылку, ты тут же появляешься.
- Ты чего весь в синяках? – Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки!- Дa выкинь ты его – На, сам выкинь!
Пишешь что- то умное... через пару минут поднимаешь глаза на экран: fyg jkf t fu fljs sdgsdgjh yt dk ddk v sdgh suj sfpyk d? sdhfbhvos jdyf sdjf vbbnbn ltyhjdklfjg... ПИПЕЦ !!!
- Алло, здравствуйте, это анонимный телефон доверия ФСБ? – Да, Вячеслав, здравствуйте!
Для нас предупреждения типа “не влезать”, не трогать, не мочить, не замораживать” – звучат как “надо попробовать!”.
Парня прозвали «Хатико», потому что он приходил на почту каждый день, даже когда стало понятно, что посылку с айфоном спи..или на таможне.
Уважаемые: Ашоты, Махмуды, Арсены, Карены, Намики и т.п.. О том, что я КРАСЫВЫЙ, СЭКСУАЛНЫЙ И ОЧЕН ПРИВЛЫКАТИЛНЫЙ дЭвушка- я знаю! Так, что не стоит трудиться над написанием этих о-о-очень сложных слов!
Жена звонит мужу:
— Дорогой, у тебя серьёзная проблема! — Что случилось?! — Я въехала в «Майбах», предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
— Моя проблема в чём?
— Владелец — гей...
Хотела позвонить, но... поняла, что — «Абонент временно... не достоин!»)))
Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать его и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на псину и говорит: -Я не понял, кому кого подарили?
Я-жертва рекламы, купила себе шампунь “лошадиная сила”. Муж мой-жертва стереотипов, моет им не только голову =)
Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит мальчику:- Такой маленький, а пукаешь как слон. Рядом женщина говорит: – Мужчина, но, ведь это вы сделали! Мужик: – Ты смотри какая, я её отмазываю, а она ещё стрелки переводит!
Он: Зачем ты лифчик носишь, у тебя там все равно ничего нет?
Она: Ну ты же трусы носишь!
Я такая смелая! Я от молнии прикуриваю! Правда от грома писаюсь...
Я: Ты хотела бы быть солнцем для меня?
Она: Как красиво, конечно!
Я: Хорошо, оставайся на расстоянии 15 000 000 километров и не приближайся!
Муж жене — ” Ты брюки почистила?» — ” Почистила». «А пиджак почистила?» — «Почистила». «А ботинки почистила?» — «А что, в ботинках тоже карманы есть?».
Настроение как у Карлсона!!! Хочу сладкого и... пошалить!!!
Сегодня встала на весы... Поняла, что надпись на конфетах «КОРОВКА» не название... А предупреждение!!!
Бабушка, которая училась есть палочками суши, случайно связала шарф из лосося.
В маршрутке молодая мама пытается покормить ребёнка грудью:
- Кушай, а то дяде отдам. Ребёнок немного пососал и выплюнул, мама опять: Кушай, а то дяде отдам.
Рядом мужик: Вы уж определитесь третью остановку из-за вас проезжаю!
Учительница знакомится с учениками. -Как тебя зовут? – Катя. – Не Катя, а Екатерина. – А тебя? – Женя. – Не Женя, а Евгений, – А ты кто у нас? – Еборя!
Пришли смс от подруги: 1-ая смс : -Я еду. 2 -ая смс : -Я пьяная. 3 -я : – Куда ехать?
Будьте галантны, впустите два пальца внутрь, если еще осталось место, впустите три пальца, убедитесь, что они мокрые, повторяйте движения вверх-вниз, вверх-вниз. Вот так и нужно мыть чашку.
Отец восьмерых дочек психанул и девятую назвал Андрюхой !!!)))))))))
Когда мой парень жарко шепчет в ухо «киска моя», то у меня возникает устойчивое желание нассать ему в тапок.
Реклама стирального порошка “Лоск”: -”Только купила новое платье ... помидоры, майонез, тушь!” ... Так и хочется сказать: “Ну ты и свинья, бл*дь!”
Моя мама очень странный человек, будит меня каждый день в 7 утра и спрашивает: “Выспалась?”
СМС от жены: «Я помыяла машину!»... Муж, хватаясь за голову:- Господи, пусть это будет «Ы»!
Сегодня иду по улице, навстречу чувак в футболке с надписью “если хочешь меня – улыбнись”. Никогда я ещё не прилагала столько усилий, чтобы сохранить серьёзное лицо.
Сегодня цветы выбирал на рынке. Продавщица кричит: У меня понюхай, неделю стоять будет !! ))
Вчера с сыном рисовали котёнка, а сегодня точно такого же нашли у себя под дверью. Завтра будем рисовать дом и машину!
Ложусь спать, муж уже дремлет и сквозь сон: — Светтт... Меня аж подбросило, я ему хрясь по лбу, он бедолага глаза выпучил: — За что? — Я ему: — Какая еще на хрен Света, я Катя! — Какая ты на хрен Катя, ты ДУРА! Свет выключи!
Кум, ты в горящую хату войдешь? — Не ... — А коня на скаку остановишь? — Та нее... — От, за шо я тебя кум уважаю, шо ты не баба...
Социальный проект – новая водка “Береги здоровье!”: при открывании крышки отваливается дно.

• 
• 
•